Страх и агрессия всегда ходят за руку

И то и другое — базовые эмоции, с которыми мы рождаемся. Очень хорошие и полезные чувства на самом деле, они приносят нам большую пользу в нашем выживании. Но на деле оказывается, что эти переживания в социуме становятся самыми зловредными, осуждаемыми, и это первое, с чем все начинают активно бороться. 

Как не быть злым и раздражительным? Как воспитать в себе смелость и не бояться по пустякам?

Вот что говорит себе среднестатистический человек, пытаясь адаптироваться к обществу, где, как ему кажется уже лет с трех, любят только спокойных и смелых людей. Бояться нельзя, злиться нельзя. Как вообще жить тогда, хочу я вас спросить? Как жить тем, кто не справляется с этими прекрасными правилами?

Как устроены страх и злость.

Злость — это всегда реакция на страх. Там, где очень много злости — всегда прячется большой страх, практически ужас.
И наоборот — где много страха, слишком много, там подавлено много злости, которая вытесняется и размещается снаружи. 

Меня все раздражает, что делать?

Злость бывает разная — здоровая злость и разрушающая ярость. Сначала разберем разницу.

Здоровая адекватная злость — это реакция, которая возникает на реальное нарушение границ или реальную угрозу. Это значит, что некто или нечто приблизилось слишком сильно и наносит вред. Но этот вред должен быть действительно в реальности, а не в фантазиях. Злость всегда появляется там, где есть страх. А избыточное внедрение всегда вызывает страх. 


Что такое реальный вред? Когда я имею право злиться?

  • К вам приходят в гости без разрешения или приглашения, даже если это самые близкие родственники.
  • Ранние или наоборот поздние звонки, назойливое требование отвечать на звонки в любое время.
  • Язвительные комментарии и оценки по поводу внешности, семьи, дел, детей, работы, денег и так далее.
  • Нарушение личной территории — проверки телефонов, переписки, карманов, ящиков и шкафов.
  • Назойливые вопросы с непременным требованием ответа  — куда идешь, что будешь делать, чем занята, а зачем, а почему так?
  • Удивительно, но — когда другой повторяет все, вплоть до покупки одежды, любимых занятий, манеры поведения.
  • Выбрасывание или использование чужих вещей без спроса.
  • Непрошеные советы и ценные указания — как воспитывать детей, как похудеть/потолстеть и на сколько, на что тратить деньги.
  • Вопросы от посторонних людей, касающиеся личных дел — про деньги, интимную жизнь, личные дела.
  • Физический контакт без разрешения — когда трогают или самого человека, или его собаку, ребенка, личные вещи.
  • Непрошеные комментарии про здоровье или самочувствие, относительно внешности, макияжа, одежды.
  • Требования делать именно так, как советуют, рекомендуют, и никак иначе, или последуют обиды и недовольство. 
  • Попытки запретить делать что-либо. Да, любые запреты между двумя взрослыми людьми — это нарушение границ. 
  • Желание дать слишком много, когда об этом не просили. Или дать ненужное. А потом требовать за это благодарности. 
  • Любого рода угрозы, типа — лишу денег, разведусь, не дам видеться с ребенком, ударю, запру дома и тд, если не будет так, как сказано.

Я здесь даже не говорю про насилие. Физическое, эмоциональное и так далее. Любое реальное насилие будет вызывать у человека страх, и как следствие — агрессию, дабы себя защитить. 

Все эти действия не просто должны, а обязаны вызывать злость у любого нормального человека. Это прямое покушение на свободу, которую здоровая психика будет воспринимать как угрозу и будет стремиться себя защитить. Здоровая злость всегда направлена на изменение ОТНОШЕНИЙ между человеком и тем, кто вызывает страх. То есть это стремление что-то изменить между. Изменить правила общения, отстраниться, сказать «нет», а если это все не помогает — то и прекратить контакт вообще. И это абсолютно нормальный выбор.

Тогда где начинается то самое — слишком, то есть неадекватная злость?

Во первых — если нарушения границ нет, а злость есть.
 Когда человек, который никак не вредит и/или вообще посторонний — но он какой-то неправильный. Не той ориентации, не с тем цветом волос ходит, слишком богатый, слишком бедный, слишком умный или глупый, худой или толстый, не так живет, не так ходит, не так дышит. И ужасно бесит просто своим существованием. При этом то, как другой живет или что делает — никаким образом не влияет на жизнь злящегося. В том числе к такой неадекватной злости относятся плохие оценки ребенка, бардак в комнате подростка, неудачно выбранная невестка. Если человека раздражает (а следовательно пугает) нечто, что никаким образом не влияет на его жизнь — это значит, что в нем слишком много страха, его пугает даже то, что никак ему не вредит. 

Второй вариант неадекватной злости — это если ее степень выше, нежели того требует ситуация. Когда человек впадает в ярость, и начинает уже не регулировать МЕЖДУ, а разрушать. Или отношения или другого человека. То есть вместо того, чтобы сказать — не надо со мной так обращаться, звучит — ты скотина, пошел вон, знать тебя больше не хочу, разводимся. Когда вместо диалога с начальством по поводу работы — проще со скандалом уволиться, то есть сразу разрушить отношения. Когда хочется оскорблять, унижать, уничтожать. Это говорит о том, что ужас зашкаливает, и на его место приходит ярость, с которой невозможно справиться. 

Откуда приходит избыточный страх, приводящий к неадекватной злости?

Любое чувство, которое имеет неадекватную направленность или градус — является травматическим. У человека до такой степени размыты границы, что его пугают любые вещи, не укладывающиеся в его нормы и правила, даже если они его не касаются никак, то есть мир должен быть таким, как ему нужно, иначе он попадает в панический кошмар. «Считаю, что люди должны понимать, как себя вести и мыслить так же, как и я

Другой вариант — он пережил настолько много страха в определенный период (чаще всего в детстве), что когда он путается даже немного — в нем поднимается весь пережитый и непереработанный ужас сразу, и тогда злости становится слишком много. Обжегся на молоке и теперь дует на воду, условно говоря. Только эту воду он теперь разрушает на всякий случай, хотят никакой угрозы уже нет.

У меня слишком много страхов. Я боюсь слишком сильно.

Теперь попробуем посмотреть на избыточный страх. Вообще страх это абсолютно здоровая эмоция, которая является базовой для нашего самосохранения. Трудности со страхом бывают в двух вариантах — страх избыточен или страх отсутствует там, где должен быть.

Что такое неадекватный страх, не связанный с реальностью?
Панические атаки, фантазийный навязчивые пугающие мысли, которые нарушают нормальную жизнь.


Страшные мысли

Они вызывают чувство ужаса у окружающих и особенно у самого их носителя, но, на самом деле, этот человек безопасен. Например, подростку начинают лезть страхи: «А вдруг я сойду с ума и убью свою маму?» Родитель боится причинить вред младенцу. Одному кажется, что он забыл таблетки на видном месте и дети их съели, а другой мучается опасениями залить соседей. Могут быть и совсем невинные мысли: «вдруг я сейчас не усну?», «Точно ли это правильный выбор?» и даже «Вдруг я не выйду замуж?». Гетеросексуалы беспокоятся, что они могут оказаться скрытыми гомосексуалистами, а гомосексуалы наоборот мучаются мыслями “Вдруг я гетеросексуал”. 

Навязчивые сомнения

Сомнения возникают по поводу даже самых очевидных вещей. «Это точно лучший йогурт или лучше другой?», “Я выбрал это сам или меня вынудили?” “Я точно выключил все электроприборы?” “Я точно указал свой день рождения в Facebook?” “Я точно не снимала юбку, пока шла по улице?” Любое принятие решений будет вызывать трудности и страх ошибиться.

Боюсь сильнее, чем требуется.

Избыточные страхи встречаются чаще, чем нереалистичные, но они не менее мучительны. При этом в них не возникает злости вообще.

Это навязчивый страх измены, отвержения, расставания. Вдруг партнёр бросит, уйдет, разлюбит, и ужас при этом такой, как будто пережить это будет невозможно. 

Туда же мы относим ситуации, которые вроде бы пугающие, но страх в них гораздо сильнее, чем должен быть — страх собеседования настолько силен, что туда невозможно пойти, ужас перед агрессивным мужем такой, что кажется при разводе он обязательно убьет или покалечит. Страх отпустить ребенка в 10 лет в школу одного, постоянная тревога за близких и навязчивое желание всех контролировать. Постоянное нахождение в состоянии «А вдруг что случится плохое?».

Как появляется слишком большой страх?

Такой страх при отсутствующей злости появляется, если агрессия по тем или иным причинам заблокирована психикой. Например человеку запрещали злиться, было табу на злость в семье, или он сам отказался от злости, поскольку любые попытки ее проявить наталкивались на много большую ответную ярость от родителя, и тогда мы понимаем, что лучше не рисковать. 

Страх избыточен в двух случаях — первый мы уже знаем. Человек пережил много ужаса, который у него внутри продолжает жить, при этом психика пытается этот страх хоть куда-нибудь разместить. Ведь бояться чего-то конкретного гораздо легче, чем жить в хаотичном ужасе. И тогда этот ужас помещается в разные фантазийный сценарии, типа фобий и навязчивых мыслей. Теперь я не просто в кошмаре живу, я нормально боюсь очень страшных вещей — летать на самолете, заболеть онкологией, боюсь потерять работу, сдавать экзамены. Зато есть надежда избежать всего этого и наконец обрести безопасность. Хотя по факту ничего не выходит — на место старых страхов всегда приходят новые.

А второй вариант — когда собственная агрессия отрицается и  проецируется наружу. Проекций – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.В каждом из нас более чем достаточно ярости, но когда мы ее не признаем — мир вокруг награждается ею. Люди становятся злыми и опасными, кругом маньяки и педофилы, муж становится потенциальным убийцей, ребенок обязательно вырастет злобным, если его не регулировать. Вот эта тема, — считать плохими/дураками/злыднями тех людей, которые делают что-то такое отчего мы чувствуем себя нехорошо. Когда вместо того, чтобы заметить свою злость/обиду/возмущение – мы их проецируем на других, и вот уже готов нехороший человек. Никакого волшебства, одна только ловкость рук: было наше, а потом – раз, и стало ваше — это уже не мы злимся и кого-то ненавидим, то есть это не мы стали агрессивными и непримиримыми, это другие – плохие и ужасные. Очень удобно: я — хороший, ты – дурак.

Все мы наполнены страхом и злостью в разные моменты жизни. Но если у вас возникают вышеуказанные трудности с этими чувствами — то вам требуется помощь, поскольку такие переживания сильно снижают качество жизни.


Со страхом и злостью можно работать в психотерапии и существенно изменить способ обращения с эмоциями, получить регулируемый страх и обратить свою злость себе на защиту. В терапевтических отношениях мы можем и разобраться в причинах, и научиться по новому обходиться с собой и своей жизнью.